思过

好烦啊~

好想把所有的事平复回正常啊

想帮人却害了自己一把...

讨厌内战~

好讨厌现况~

要多少个酒精的夜才能让以前的日子从来

决定 封闭圈子 封闭自己

恢复后的 日子 再 见

领悟

从踏进没有校服的生涯，目前面对的事情，把心情弄得好沉重哦。。。。

今天的我总算得到了某种程度的领悟

在这阶段，这些环境，

没有争论是虚伪的

每个人有自己的想法有自己的知识，这叫分享吧。。。

我常认为，我与某人争吵，我的心总不带刺，是因为我把友情的位置放的比谁都高。。

当我把你当是我的朋友，什么样的得与失都是个过程

朋友的本质与定义是感情

没有不利的物质存在

当杂物出现，也该是自然转为良性品质

人是奇怪的动物

当你的心没有其他的杂念存在

自然的 头脑和`心情完全都不会被影响到

好像提一提噢~

当在 还是个未踏入社会的 求学人士

让你选择：成绩，分数重要 还是友情重要

人人追求好成绩

并不奇怪，说明是求学嘛。。。

但为何要让你在那么大的环境与那么多不同的人打交道

又为的是什么？

莫过于要你求学问，也要让你学习在人与人之间的相处嘛~~~

当一段多要好的友情，

那么容易的被成绩影响和破坏

这算是友情的本质吗？

还是该归纳回只是个同学？

如果一段友情，在意互相分享

而因为分享时是为了个人利益或从分享中期望得到成绩过关的保障

这又算什么？

毒舌些说：是自私？还是利用？

当成绩出现，

分享的利益没有达到

反而从中得不到理想的结果

怪的是分享对象

在还没分享和分享的过程

对对方是以朋友的角度

但当分享过程完毕

成绩揭晓，

又是以朋友的角度对待吗？

失落是会存在

但如果一份友情的本质是存在

为何会出现不知如何面对这个朋友的情况发生呢？

这些可笑的借口是鄙视？还是污赂？

朋友啊朋友~

不要那么看不起这两个字眼

当你亲人不在你身边，

情人还没出现

朋友就是你一辈子的伴侣啊~~

忙过了那么多的事情，发生了那么多的不愉快，常认为思想长不大的自己，现在好像深深的体会到了某件事情。

好深的领悟噢，连自己都无法相信人与人之间真的会有理智多于感情

（是自己太单纯还是入世未深）-太多事情单方面的付出过多的情感，当发现原来对方并不是同样的想法，被伤到的确实真的很深很痛。。。

唉~~

（允许我长叹一口气）

是自己被情感蒙闭了

还是不够理智呢?

最后我还是承认自己

也愿意活在重情感的世界里

即使外面世界得人多么的理智~

=p

潜意识

忙了两个月，一直最想要有现在的悠闲，可是当现在正得到这么轻松的时候，却没有那么的快乐。

没有了压力的存在，生活有点没方向。

要到某个过程的终点，反而觉得不舍。

可这不就是我一直想要的终点吗？

我是矛盾的

在无聊中，

看了本明年运程的书

一切顺利是我想要的

看了那么的一句话：

“会因为对方的脚步不一致，也达不到你要的前途，争吵会不停止”。

是潜意识的概念

还是我被影响了

我真的开始评估以后我与他的未来

我没有很会安排什么的大小事，

至少我自己的本分都没有过失。

而对方会怎样看待自己的生活

我该放手不理吗？

我真的没有方向，

某晚，

听见电台有个很不错的节目，

分析一些我们永远都会迷惑的东西

我发现你的习惯，我知道问题的存在

也发现我对感情的舍与弃，

可以多么容易的了断

只是问题还没出现

还没到爆发点

我等

这刻的出现

当然我也不知道

会是怎样的结局

有时候

有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。

有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。

有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。

有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。

有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。

有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。

有时候，希望时间为自己停下，做完己还没来得及做的事情。

有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的伤口。

有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。

有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。

有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。

有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。

有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。

真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。

有时候，很想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。

有时候，突然找不到自己，把自己丢的无影无踪。

有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。

有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。

有时候，发现自己一夜之间长大了。

有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。

有时候，希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。可当那个可以疼你的人出现的时候，你却偏执地退隐。

有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。

有时候，被别人伤害，嘴上讲没事，其实心里难过的要死。

有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。

有时候，很容易感动别人的关怀，有时候却麻木地像个笨蛋。

有时候，看着时间一点点流逝，任凭叹息，自己却无能为力。

其实，有时候，真的会想这么多。。。

跟朋友装沉默， 跟陌生人讲心里话。 对于在乎你的，不想让他们担心，有时候，没有消息就是一种好消息。其实 ，很想说“我很好”，或许是昧着心说谎，也只是想把最灿烂的一面，放在每个人对自己印象的首页。。。

丢了自己，要记得捡回来

Need you but doesn't mean u are be with me

Picture perfect memories scattered all around the floor
Reaching for the phone 'cause I can't fight it anymore
And I wonder if I ever cross your mind
For me it happens all the time

It's a quarter after one, I'm all alone and I need you now
Said I wouldn't call but I lost all control and I need you now
And I don't know how I can do without, I just need you now

Another shot of whiskey can't stop looking at the door
Wishing you'd come sweeping in the way you did before
And I wonder if I ever cross your mind
For me it happens all the time

It's a quarter after one I'm a little drunk and I need you now
Said I wouldn't call but I lost all control and I need you now
And I don't know how I can do without I just need you now

Guess I'd rather hurt than feel nothing at all

It's a quarter after one I'm all alone and I need you now

I need you

but you don't need me

you are not belongs to me

I need you. doesn't mean u need me too

let u go is my final decision

no excuse no forgive no fault.

what i own you, i will pay back with my way

a goodbye between us is never and ever say HI

怎么了

妮累了吗

受伤了吗

雨过天晴

打开心门

会好过点

机会一到

我们结婚

再也没有

阻挡我们的路了

Let It In

这段时间都一直迷上 The Vampire Diaries.

一部我不曾那么如此迷恋过的电视剧

丰富的故事情节

美丽俊美到不行的男女主角

Hot到不行的吸血鬼男主角！！！

我最爱的一位，性感与迷人的眼睛让人热血沸腾〉〉喷血！！！

美到爆的主角！！！

连配角的演出都让人如此的着迷

没有很血腥的画面，当然也有意想不到的惊述

惟美的爱情故事

描述爱情里的矛盾很接纳

为亲人的牺牲，背叛和保护

友情的仗义和付出

都在里头淋漓尽致的表达出来

在故事里头

常演得一幕就是当吸血鬼在你家门

会问道：Do you invite me in?

因为得不到邀请，它是进不了主人的地方

多数的人因为放松防惕，一句:please come in...

都往往带来杀生之祸

我把这形容进生活里

人往往认识了一个自己觉得和合的来得朋友

就会很庆幸自己那么的幸运

人人忙海中，竟然有那么一个人，那么的贴近自己的生活

真难得

但交往相处下，原来并没有那么的融洽

摩擦增加 信任也开始减低

就如

把一个陌生的人邀进自己的心里

后来才发现 并不是同道之人

要赶走心里那个他不容易

损失了这个曾经那么心爱的朋友

也把自己的心给弄痛了

真正的生活中当然不可能有那么丰富的情节

也不可能有那么虚幻

吸血鬼

真的存在吗？

还是像剧中那样，真的曾在几百年前出现过，

而现在真正的现实世界

人性的斗争

双面的人格

还有妒忌与自私的心

或许连吸血鬼都承受不了

哪敢再跑出来与我们打打交道~

凡人啊烦人

人的险恶

好可怕啊

人的性格

好难顶啊

人的忍耐力

可以怎样提升阿?

我第一次的颤斗

今天 23-10 9.00pm

接了一通你歇斯底里的电话

没有平常温柔的语气

也没有一丝信任的语音

把我像罪犯那样的询问着

原本想你的心

被吓坏了

我的回答被你一口的否定

连流下的眼泪 都被你认定是假的

我怕了

拿着电话的手发抖得很厉害

我的脚

无力的跪坐在地上

知道 狼来了故事里头的那位说谎的小孩

最后得到的惩罚是什么

原来在最无助的时候

我像完全无杀伤力的蚂蚁一样

一个指头就可以轻易的按死

我不生气

我不恨你

对我的不信任

我只有怕 怕得只能缩成一团的发抖着

怕被误会

怕被遗弃

这个时候

我清楚

我承受不了这种程度的怕

我 就做那个所谓的自私鬼吧

最近妮怎么了

天天想妮

天天问自己

到什么时候才能在一起

天天守住一颗心

把我全部最爱留给妮

ps:相爱过的人，怨恨也最深!

美好日子，千万不拿来生气!

雨过天晴

心里的雷雨

就像那天晚上

一发不可收拾

知道很多事情真的只能眼巴巴地看着它发生

而无能为力的只好忍气吞声

哀求的眼神 和语气

好像变成了 透明

完全被忽视

心灵 像似被脚头狠狠的踩碎

发现自己的位置并不存在

用了睡眠去思考该不该为它画上句号

用没了温度的心 说出冷冷的决定

只有划过脸庞的泪水 才是温热的

被箭刺着的心是痛

最痛的时刻却是把刺着自己的箭给拔掉

**************************************************************************

雨过了

心情是平静的

要面对与解决雨后的心情

开始给自己痊愈的机会

说服自己 伤痕 会慢慢的痊愈

箭 或许以后再也不会中

克服 恐惧的心灵

再次让自己伸手接近你

为的是 那句

要经历风风雨雨 才能开花结果

再次 努力度过这艰难的时期

原来要半途放手 是那么的不舍得

即使被踩碎的心没了 最底层还是种了很深很深的根

拔了也只会更伤

最深层的伤 谁人能治得了

想想

不如好好的再培植过那已有伤痕的根

那岂不是更好

p/s: 最重要的永远都放不下的，矛盾的是，原来放开和保留就只是一念之差。。。不敢想象，做错了决定到底为自己带来的后果是什么。。。

我想结婚~♥ (转载篇）

我想结婚,

我要嫁给一个视我如宝贝的男人, 他会宽容我的小毛病, 体贴我的不周到,

他能照顾我, 仿佛我是他的小妹妹. 他能溺爱我. 仿佛我是他的小宠物.

他能赶走我偶尔冒出来的坏情绪, 他能抱着我睡觉, 给我做枕头. 冬天不嫌我冷, 夏天不嫌我热.

　

我想结婚,

我要嫁给一个大我的男人, 他有我没有过的经历, 有我没有过的故事.

他能帮助我, 他能管教我, 他能告诉我, 我应该怎么好好的控制我自己.

遇到不开心的事情, 有他, 我就不会再没完没了的哭泣

他能像爸爸一样抚摸着我的头发, 轻轻的说爱我. 然后再也不离开我.

我想结婚,

我要嫁给一个性情稳定的男人, 我们各自上班下班, 过朝九晚五的生活.

我们一起在领工资的那一天, 小小的大吃一顿犒劳自己.

我们手牵手去银行, 存我们每个月的爱情储蓄, 给我们将来的小Baby.

开着我们小排量的大笛笛, 看着存折上的小数点, 满足于我们小小的成绩.

我想结婚,

我要嫁给一个勤快的男人, 他会做好吃的饭菜, 会用洗衣机洗衣服,

会把屋子打扫的亮堂堂的. 会在每个月我想偷懒的那几天, 全全料理家务, 放我一个美美的大假.

伺候我吃, 伺候我穿. 尽管等我好了,我要加倍服侍我的大老爷. 我也还是会赞叹生活如此的美丽!

我想结婚,

我要嫁给一个心思细腻的男人, 不会忘记我的生日, 我们的结婚纪念日, 知道我的喜好.

会偶尔在我表现良好的时候给我一些鼓励. 买我心仪已久的小东西, 送我做奖励.

会让我的家人,朋友, 欣赏他的超强观察力.

会傻傻的笑, 腼腆不语, 其实却蛮有心计. 随时冒的出新奇的鬼注意.

我想结婚,

我要嫁给一个懂得上进的男人, 即使工资少的可怜, 我们也能用剩余的时间去发展副业.

只要我们俩个人在一起, 就算下海打渔也会觉得浪漫无比.

我想结婚,

我要嫁给一个喜欢旅游的男人. 等我们有了时间, 就跑到想去的地方走走看看,

我们在每一个留下我们脚印的地方拍模样搞怪的照片.

等老了以后, 我们就坐在阳台上, 我翻着照片数落他:

你看你啊, 你个臭老头, 年轻的时候就没个正经. 照相还瞪眼伸舌头呐! 　

　

我想结婚,

我要嫁给一个心灵手巧的男人. 万一家里哪个哪个坏了. 出了小毛病他能够轻松修理.

不会让我急的又跑去买个新的来用. 回来便自己责备自己败家, 又乱花钱, 挣钱真的不容易!

我想结婚,

我要嫁给一个喜欢孩子, 喜欢动物的男人.

我要生个超级帅的儿子或女儿我也不介意,

我要做个温柔漂亮的妈咪, 等儿子长大了会骄傲的搂着我的肩膀出去. 自豪地炫耀说：“这个‘姐姐’其实是我妈咪. ”

我想结婚,

我要嫁给一个说话算数的男人. 我要他能监督我守时, 守规矩.

更能控制他自己. 我想要他不用我等啊等啊, 等到没了耐心.

我想要他犯了错会诚恳, 不逃避. 我想要他不骗我, 不跟我玩神秘.

我想要他知道我们要做什么. 什么时候要做什么. 去哪里做什么. 像导航一样, 控制我没主见的身体.

我想结婚,

我要嫁给一个懂得欣赏的男人, 我们要有一个不必太大的房子, 要很多阳光能照进来的大窗户或者落地玻璃.

我要串一排又一排亮亮的珠子, 做成帘子, 微笑着说那是我的一帘幽梦,

告诉老公, 每一颗珠子里都有我的一个愿望,

关于, 我们. 我不要古老的白色墙壁. 我要卧室是粉蓝色, 厨房是水绿色, 雪白沙发, 透明角椅.

我要在在墙壁上挂满我们的照片. 我要生活里处处充满颜色, 温馨又甜蜜.

假如老公出差去, 自己留在家里不会寂寞, 也不会害怕和恐惧.

我想结婚,

我要嫁给一个长的不帅却很平易近人的男人, 他要没有大大的啤酒肚, 没有地中海似的大光头.

他要没有鸡毛蒜皮都计较的小心眼, 也要没有莫名其妙就爆发的坏脾气,

他要喜欢运动, 充满男子气. 他要喜欢唱歌, 就算走调到吓的我哭泣.

他要捧着我的脸说, 娶到你,真是我的福气 ... 

p/s: 可是不是现在。。。=p

尽了

夜里 她盼望着他可以乖乖的在她的身边安静的睡着。。。

而他希望的是可以偷偷从她身边溜出去玩。。。

女人往往是愚笨的一方，

驱赶自己的睡意 为的是等他安全到家

明明知道话题会引起争吵 她还是不怕他嫌烦的唠唠叨叨个不停

他忘记他给过的承诺 他不知道她真的会把他的每句话牢牢地记住

她 为的是承诺

如果连这点都实现不了

那未来的那部分 是不是该遗弃呢

他 为的是自由和快乐

如果别人也能给到他这么多的愉快

有她那部分的快乐是不是只因为占有的胜利才需要的。。。

幸福 是无底洞

要得到 接受与付出的都是无限

当中出现的痛苦悲伤 是污点

未来的路，就像是很深很深的悬崖

不知道一起走下去会是如何

幸运的，或许是个世外桃源

不幸的，大家都受了重伤

对他，她累了，

她沉默，自我保护，给未来打个最坏的打算

她会微笑，会让他知道她还是在他身边，

她只是珍惜大家彼此依偎的温度，

保留最完美的回忆

不想破坏彼此最后的幸福

她不做任何的行动

因为她知道

他不会改变

P/S：沉默 为的是想把这段感情的期限拉得长一些。。。

谷底的心情与决定

今天天气晴朗，心情原本也是不错的

就因为某些事情，让我好委屈，好辛苦哦

用了好长的时间安定自己的心情，可惜我缺乏了该有的乐观

问自己 现在逃离是适当的时机吗？

想了想 还不是时候吧 至少到了我有资格养活自己的时候 才可以做出这样的选择

心里那把尺 还是很安分的量出该要有的分量

那个秤 还是把该要还的都平均分出来

突然 想起一句话

“上天给你一份礼物，它就会在你身上拿走你另外一样宝物”

没有公平，没有两全其美，没有完美

为了 不做一个 代替品

现在我要好好的想 过后的出路

即使跌到了谷底

我也要找出生还的路

然后再告诉自己

上天会给礼物，我自己会制造给自己的宝物

它夺，我造。。。

我其实真的没有很灰吧

至少还会想出让自己恢复活力起来

這就是愛情了

有一晚，女友問男友︰「如果有個條件更好的女人追求妮，你…會走嗎？」男友堅定地說不會，但女友似乎很不相信。

於是，男友寫了以下的故事給女友︰　

從前一位小和尚問老和尚：「甚麼是愛情？」老和尚叫小和尚走向麥田，然後摘下一顆最大的麥，但絕對不能回頭，只能摘一顆。

小和尚走著走著，發現一顆看起來很大的麥，但他心想前面的可能有更大，因此沒有給摘下來。

他抱著這個想法一直向前走，沒想到已經走完了整個麥田，但他雙手空空如也。

老和尚就跟小和尚說：「這就是愛情了。」　　
每個人都跟小和尚一樣，心想真的得到最好的，但沒想到時間一幌，人生已經終結。

在我們人生中，總有些人比較好，條件很優厚，只是剛錯過了時間。

或許會可惜，或許會悔恨，若干年後你可能會想怎麼當年瞎了眼嫁給那笨蛋？　
　　　
可是，如果人生不斷的追求「最完美」，便會永遠沉淪在追求當中，看著緣份一次次的溜走。　　　

情侶，最好的不一定合適；但能夠合適的已經是最好。　　　

男友說︰「妮在合適的時間出現，做了合適的事，在我來說已經是無可取替的好了。」

Just Not In a Right Mood

都有一段的时间没有好好的訴说最近的心情。。。

试考完了，压力却好像无法的完全释放出来。。。

真的不知怎么了。。。

不知是不是年龄的增长，好像快乐的荷尔蒙都很难自然的排放出来。。。

无奈，真的没有很想一直强调自己的年龄，只是自己的身体变化，不到你不承认。。。

之前可以用不到一天的时间把20页要背的东西全塞进脑；现

在一天的时间只能熟背不到10页的要点，也不敢保证隔天能不能还记得。。。

用这把年纪读书原来是那么的辛苦。。。

惟有再挨多几个月，才能快点逃离这书海。。。

真的开始读到怕了。。。

能不能顺利毕业还是个未知数呢 =.=

最近的最近，心情都是烦躁的。。。

原因不明，只知道有种不屑的心态要往心里跳出来。。。

糊思乱想的心情总是出现

心里的天使和恶魔都在打得你死我活

活在躯壳外的我，被打得偏体凌伤。。。

曾经何时，觉得自己是个吸血鬼-Vampire

也曾经幻想自己是

血，我不怕

味道我不抗拒

血腥的画面 我超爱

不能吃蒜 否则严重头痛

想要有，

可以用很快速的到达某个地方

用眼神催眠

灵敏的听觉

还有强大的攻击力

甚至有不老的能力

想想为什么我那么爱幕吸血鬼呢？

可能是觉得我身边的事物越来越乏味，

面对讨厌的人，可以轻易的攻击+吸干他的血

不然就来个残忍的撕杀也不错

可以知道身边的人到底是真情还是假意

假情假意的不如拿来填饱肚子算了。。。

嘿嘿

看来我的变态程度又升级了

嗯，

或许不做吸血的，

来点生活中的刺激。。。

突然有丧尸出现，来个大逃亡也挺有趣的

我没有流着英雄的血，所以我比较喜欢做逃亡的角色

或许在逃命中，遇到man man cool cool 的英雄，来个英雄救美，真的有够浪漫咯。

再或者这么的不幸被咬到

自己都变了丧尸，

这个时候更好玩。。。

哈哈，来个大追杀。。。

*********************************************************************************

这个世界太无趣了。。。

人就只为自己烦，除了生活还是生活。。。

是我不懂天高地厚，还是我的生活太安定？

就这样，又茫茫幕幕的过了人生的四分之一。。。。

P/S：

想太多，因为心情极无聊

您找到自己了吗？

我往哪里去 才能找到自己

过去已成回忆 我迷失在痛苦里

最后

我不在迷失这里

我再不要彷徨痴迷 我再不要黯然无依

我找到失落的过去

有时后我觉得自己像一只小小鸟

有时后我觉得自己像一只小小鸟

想要飞 却怎么样也飞不高

也许有一天我栖上枝头 却成为猎人的目标

我飞上了青天才发现自己从此无依无靠

每次到了夜深人静的时候我总是睡不着

我怀疑是不是只有我的明天没有变得更好

未来会怎样究竟有谁会知道

幸福是否只是一种传说 我永远都找不到

我是一只小小小小鸟 想要飞呀飞却飞也飞不高

我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱

这样的要求算不算太高

我是一只小小小小鸟 想要飞呀飞却飞也飞不高

我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱

这样的要求算不算太高

所有知道我的名字的人啊你们好不好

世界是如此的小 我们注定无处可逃

当我　尽人情冷暖 当你决定为你了的理想燃烧

生活的压力与生命的尊严哪一个重要

我是一只小小小小鸟 想要飞呀飞却飞也飞不高

我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱

这样的要求算不算太高

我是一只小小小小鸟 想要飞呀飞却飞也飞不高

我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱

这样的要求算不算太高 x2

另一种人生

曾经幻想， 有一天，不做现在的我
变成另一个人，
过另一种人生，
爱上别的人，
经历另一些爱恨恩情与别离，
体会另一种无常，
再也不会遇上现在爱着的人，
在另一种人生里，和他成了陌生人，
也许会相遇，但永不相识。
那会是个怎样的人生呢？

爱看小说的我，
或许是得了性格分裂的。
常常想象扮演小说故事里的主角
有时候，是个漂泊无依的女孩。
有时候，是个痴心女子。
有时候，我是敢爱敢恨的辣女子。
有时候，我是吸血鬼。
真实的我，说不定也真的是性格分裂的。

我很有纪律，但我也很任性。
我很长情，但我好像也可以很无情。
我很有毅力，但是，其实我每天都想要放弃。
因为小说，我可以继续分裂下去，
融入每个情节。。。

体会到人生没有不散的筵席
但故事里的筵席总比人生美好些。。。

小说如人生，
悲欢离合。。。
但小说的离别总比人生婉转些。。。

如果有天，我突然需要这么一下的与你分离，

你是否会为我流下你不曾为我流过的眼泪。

会想念么？

会遗忘么？

而跟我相处过的你们是否会真的记得我？

脱轨

新陈代谢差了还是老化的过渡期到了，这几天的心情好闷好闷。要做的事情好多，可是没办法立刻的去解决，呐喊的声音好像都没人听到。

把闷在心里的事都说出来，坦白些，不是你们一直要求的吗？

可是为什么就得不到认同

给我的信心 再次被你们亲手扔掉

你有你的权利可以把我当透明

可是就拜托别严重的偏袒

同样的位置

为什么没有同样的对待

是我得到太多的知识 了解该得到如何的对待

还是你们的方式 太向往不民主的观念

真的想把全部的怨气闷气吐出来

生活太累太辛苦

而我真的还没有习惯这些所谓人生必面对的道理

在你的观点 或许我太循规蹈矩

让你对我有固定的模式

我想说：其实我也有需要关心的部分

我没有必要成为你们的定位

为什么人生经验那么丰富的你们就没有察觉到这点

是否，让某些事情发生，你们才会真正的往我得方向投个眼光

突然

好想离开这里

原本我觉得温暖的地方 变了模样

我想换个

可以让我生存的更有价值的地方

我得心好像痛得快裂成粉碎

就容许我闭上眼睛

提早离开这所谓的世界好吗？

光芒的魔力

过了二十一个年头

一直都有自己的目标还有设定的未来

常茫然什么时候可以开始 什么时候可以达成

最近 得到了一些动力

勇敢的开创了自己的未来

或许会手忙脚乱 或许连基本的工作都被影响

也或许根本都不适合自己

可是就想让自己尝试

成功或失败的滋味

现在才发现

原来看见未来的光芒

心情是多么紧张，期待，害怕和兴奋的。。。

希望得到大家的保佑

我想我会带着大家的祝福，努力的加油。。。^^

P/S:如果真的给我顺利成功，我想我会考虑不嫁，做个事业女性好了。。。呵呵 =p

（忘了说：其实我是可以疯狂投注在工作上的女人）

一起度过的日子

不知不觉，曾经两个是陌生的人就这样一起度过了365天。。。

常听人说，尝过了苦头才会觉得最珍贵才会去珍惜。。。

说长不长，短也不短的日子，我们却经历了许多的风风雨雨。

记得每次的风波过后，大家都努力把问题给解决，不曾遗弃过对方，给了个大家都努力去实现的承诺。。。

记得，曾何几时，我有过放弃的念头，就因为你的坚定和坚信，让我冷静的不做出后悔遗憾的抉择。。。

一年的时间，别人可能会笑着说也不是很久嘛。。。

只是在这段时间当中，我们都知道也学会了不管时间的长短，只要两颗心认定了共同的未来，才算是得到“永远”的结果。。。

不敢给过多的承诺和预言。。。

只因为要真正的行动表现。。。

但，

却要对这个他说：谢谢。

愿意容忍我的一切。。。脾气，情绪，猜疑，霸道，自私还有罗嗦。。。

谢谢。

给我的每一个惊喜。。。

谢谢。

让我明白很多的道理。。。

你啊，就是你。。。

让我化了灰都记住你想念你！！！

再长大一岁

再过几分钟，就要加多一岁了。。。
提早办过了生日会，忙过累过，不过还是很兴奋。。。

真的很感谢大家的出席
有感动有快乐
尤其收到老婆们的礼物
噢~~ 感动得我快忍不住泪水。。。
你们。。。个个我都会把你们放在心里。。。最深的位置。。。

其中，不小心把我的他给弄气了。。。
真的很抱歉，把他的泪线给爆发出来了。。。
发誓以后真的不敢了。。。

P/S：在想：天啊， 又老一岁了！！！要努力达到目标，加油吧！！！

大哭一场

原来我真的那么简单

饮酒后就哭到想要死掉

我以后都不要哭了

我在这里不能随便写东西

因为这个blog会很多人关心

有我喜欢的人 有我讨厌的人

哈哈哈哈

全是自己找的

在用点时间改正自己先

岁月不留人 就快迟到了

忘了告诉她 生日快乐

今晚的大挑战

今晚将面临的是世纪挑战

我将面对的是很多款式的枪

可能会身中百弹

在这里我还找不到任何的避弹衣

希望我还有机会可以看多一次自己写的东西

我不知道她会不会保护我

我会保护我自己

就算死了，还被水枪射

我也要争一口气